Takt, Timing, Abstimmung: Kommunikation mit älteren Kindern und Teenagern
Wenn Kinder heranwachsen und in neue Phasen des Lernens, der Entwicklung und der Unabhängigkeit eintreten, kann es schwierig sein, eine starke Verbindung aufrecht zu erhalten.
Die Strategien und Ideen, die Sie früher verwendet haben, funktionieren jetzt vielleicht nicht mehr so gut. Dies gilt insbesondere, wenn ein einst gesprächiges Kind launisch, zurückgezogen oder einfach nur auf der Suche nach mehr Freiraum ist.
Auch wenn dies eine schwierige Zeit sein kann, gibt es Möglichkeiten, Kommunikationslücken zu schließen, Vertrauen aufzubauen und die Beziehung aufrechtzuerhalten.
Hier sind einige Tipps für den Alltag, die Sie im Hinterkopf haben können:
Die Gedanken und Gefühle von Jugendlichen verstehen
"Mein Teenager ist so dramatisch!"
Die Vor-Teenager- und Teenager-Jahre sind für Kinder eine Zeit großer Veränderungen, die in punkto Schnelligkeit und Menge nur noch von den ersten Kleinkindjahren übertroffen wird. Der Körper verändert sich, das Bedürfnis nach Autonomie nimmt zu und die Jugendlichen haben möglicherweise mit Freundschaftsproblemen und schulischem Druck zu kämpfen. Hinzu kommen die Auswirkungen der sozialen Medien und gesellschaftliche Aspekte wie die anhaltenden Folgen der Pandemie, die Klimakrise oder Krieg und Konflikte. Es ist kein Wunder, dass dies eine verwirrende Zeit sein kann - für Jugendliche und für deren Eltern.
Darüber hinaus sind die Gehirne von Teenagern viel aktiver, als wir es uns vorstellen können. Früher nahm man an, dass das Gehirn bis zur Pubertät ausgereift ist. Neuere Forschungen zeigen jedoch, dass sich der präfrontale Kortex (der Teil des Gehirns, der Dinge wie emotionale Regulierung, Planung, Problemlösung, Lernen und Selbstbewusstsein steuert) bis ins Alter von 20 Jahren weiterentwickelt1.
Denken Sie daran, dass ihre Kinder noch keine Mini-Erwachsenen sind - ihre Gehirne befinden sich noch in der Entwicklung. Dies ist eine Zeit bedeutender emotionaler, kognitiver und körperlicher Veränderungen, also versuchen Sie, Ihre Erwartungen realistisch zu halten.
Was tun, wenn Ihr Teenager Sie ausschließt?
Es kann schwierig sein, mit anzusehen, wie Ihr Kind oder Jugendlicher schwierige Zeiten durchmacht und sich Ihnen nicht so anvertraut, wie Sie es sich wünschen oder erhoffen. Wenn wir jedoch immer versuchen, einzugreifen, ihre Probleme zu lösen oder ein rationales Gespräch über die Ursache ihrer Gefühle zu führen, kann dies dazu führen, dass sie sich umso mehr verschließen.
Der Schlüssel kann sein, zuzuhören, damit sie reden.
Anstatt zu versuchen, alles sofort in Ordnung zu bringen, sollten Sie sich zurückhalten und einfach zuhören, was Ihr Teenager zu sagen hat. Indem Sie die Gefühle anerkennen, ohne ihnen zuzustimmen oder sie abzulehnen, können Sie Ihrem Kind helfen, sich Ihnen in Zukunft mit einem guten Gefühl zu öffnen.
Grundschulkinder und Teenager haben oft keine Lust zu reden. Das heißt aber nicht, dass sie nichts zu sagen haben.
Wenn Sie das Gespräch als gemeinsame Aufgabe betrachten, und nicht als Vorwurf, ist Ihr Kind vielleicht eher bereit, sich mitzuteilen. Zum Beispiel: "Mir ist aufgefallen, dass wir nicht mehr so viel miteinander reden wie früher. Gibt es etwas, was wir tun können, um das zu ändern?"
Wie bringe ich meinen Teenager dazu, über seine Gefühle zu sprechen?
Ältere Kinder und Jugendliche reagieren manchmal allergisch auf Fragen. Versuchen Sie also, Gespräche so zu führen, dass sie sich nicht in die Defensive gedrängt fühlen. Jugendliche könnten abschalten, wenn Sie sie unterbrechen, zu viel reden oder zu schnell zu viele Fragen stellen. Gute Gesprächsfähigkeiten sollten Sie auch vorleben.
Es ist auch wichtig, den richtigen Zeitpunkt zu wählen, um Teenager anzusprechen. Wenn sie müde, mürrisch oder an ihren Bildschirm gefesselt sind, ist es vielleicht besser, zu warten, bis sie sich für ein Gespräch bereit zeigen. Und manchmal passieren diese Momente, wenn wir es am wenigsten erwarten (z. B. während einer Autofahrt), also seien Sie aufgeschlossen für Gelegenheiten, wenn sie sich bieten.
Wenn Sie über ein wichtiges Thema sprechen möchten und befürchten, den Gesprächspartner mit "großen" Gesprächen einzuschüchtern, können Sie auch eine damit zusammenhängende Geschichte erzählen oder eine allgemeinere Frage stellen. Auf diese Weise fühlt Ihr Kind sich nicht vorgeführt, sondern Sie sprechen gemeinsam entspannt und offen darüber, wie die Welt funktioniert.
Genau hinschauen: Ein einfaches "Mir geht es gut" kann tiefere Gefühle verbergen, die der Betroffene vielleicht nicht sofort mitteilen möchte. Das kann verwirrend sein, vor allem, wenn Sie die Anzeichen dafür erkannt haben, dass etwas nicht in Ordnung sein könnte.
Versuchen Sie, nicht zu schnell einen Rückzieher zu machen oder sich von der ersten abweisenden Antwort abschrecken zu lassen. Sie kann ein Hinweis dafür sein, dass Ihr Kind wissen will, ob Sie ernsthaft interessiert sind. Es wird Ihnen wahrscheinlich sagen, wenn Sie es zu sehr bedrängen. Und selbst wenn es jetzt nicht viel erzählen will, lassen Sie es wissen, dass Sie sich für es interessieren und dass Sie da sind, wenn es dazu bereit ist.
Manchmal werden Sie die Signale falsch deuten oder übersehen. Das ist in Ordnung - auch für Sie ist dies ein Lernprozess.
Ein ruhiges und vorhersehbares Zuhause schaffen
Die Welt kann für Teenager ein unberechenbarer, aufregender und herausfordernder Ort sein, und vieles von dem, was sie durchmachen, liegt außerhalb Ihrer Kontrolle. Was Sie jedoch tun können, ist, Ihr Zuhause zu einem ruhigen, berechenbaren Ort zu machen, an den sie immer wieder zurückkehren können.
Versuchen Sie, mit sich selbst im Reinen zu sein und auf Ihre eigenen Gefühle zu achten. Wie gehen Sie mit Stress und Frustration um, und welche Anzeichen und Signale nehmen Ihre Kinder von Ihnen auf? Denken Sie darüber nach, welchen Ton Sie zu Hause anschlagen, und versuchen Sie, eine berechenbare Atmosphäre zu schaffen, mit viel Zuneigung, positiver Kommunikation und Unterstützung.
Zeit miteinander verbringen
Auch wenn Ihr Kind oder Jugendlicher sich mehr für seine Freunde interessiert, ist es wichtig, Zeit mit ihm zu verbringen. Wenn Sie sich gemeinsam einem Hobby oder einer Aktivität widmen, entsteht eine Verbindung, auf der Sie mit der Zeit aufbauen können.
Untersuchungen2 haben gezeigt, dass Eltern, die sich weiterhin engagieren und gemeinsam mit ihren Teenagern etwas unternehmen, eher in der Lage sind, auch als Erwachsene in Kontakt zu bleiben. Wenn Sie nicht wissen, was Sie gemeinsam unternehmen sollen, versuchen Sie, den Interessen der Jugendlichen zu folgen, oder lassen Sie sich von ihnen etwas Neues beibringen. Sie werden vielleicht überrascht sein, was Sie lernen!
Einbeziehen und Verhandeln
Wenn Kinder heranwachsen, werden sie immer fähiger, Herausforderungen zu meistern und Probleme selbst zu lösen. Mit der Zeit wird es immer wichtiger, sie in die Entscheidungsfindung in der Familie einzubeziehen, denn das gibt ihnen das Gefühl, dass ihre Ideen zählen.
Auch wenn es vielleicht nicht offensichtlich ist, entwickeln sich Kinder und Jugendliche besser, wenn sie wissen, was von ihnen erwartet wird, und wenn die Regeln zuverlässig, aber auch ein wenig flexibel sind.
Versuchen Sie, offene und ehrliche Gespräche darüber zu führen, was von den Kindern und Jugendlichen erwartet wird und warum es Regeln gibt. Legen Sie realistische Grenzen fest und sprechen Sie gemeinsam darüber, um Erwartungen an die Familie zu formulieren, mit denen sich alle identifizieren können. Sorgen Sie dafür, dass die Konsequenzen angemessen und fair sind, und erlauben Sie ihnen, auch mal Fehler zu machen.
Ein letzter Hinweis...
Es kann schwierig sein, herauszufinden, wie man den Übergang von der Kindheit zur Jugend bewältigen kann. Und wenn es um Beziehungen geht, kann es noch schwieriger sein, zu wissen, wann man seinen Griff lockern und wann man festhalten sollte.
In dieser neuen Phase der Elternschaft brauchen Ihre Kinder genauso wie früher eine starke Beziehung zu Ihnen - sie ist nur ein wenig anders geworden.
Mit einigen neuen Strategien und viel Geduld können Sie eine starke Verbindung aufbauen - jetzt und für die kommenden Jahre.
References:
1 Sawyer, et al. (2012). Adolescence: a foundation for future health. The lancet, 379(9826), 1630-1640.
2 Fang, et al. (2022). Multivariate growth trajectories of parenting practices in adolescence predicting young adult relationships with parents. Developmental Psychology, 58(12), 2388–2400.